“她每年给三千，看着大方，其实是把规矩抬高了。她又没孩子，钱用不着，花在我们这也是应该的。”
表妹转述嫂子那句话。一枚钉子，钉穿心口。
我愣住了。
两封红包，新换的百元钞，塞进侄子侄女口袋。银行的纸浆味还在手心。我说“压岁平安”，他们咧嘴笑，牙齿像小米粒，对我说“姑姑新年好”。我以为温暖能被摸到。
我34岁，单身，广告公司文案策划。税后过万，不算富，但稳。爸妈辛苦，哥已成家，我必须在这个家“顶一角”。工作第三年起，每年给侄子侄女一共包三千，外加礼物。这成了我的固定动作。
我以为这是爱的证据！至少，不该是被议论的理由。
表妹扣下手机，犹豫着说出原话。我无法反驳，嗓子卡着鱼刺。三千，到底错在哪儿？我时时刻刻地想。
展开剩余75%我生在一个把“好”往外给的家庭。小时家里拮据，过年时小姨每次悄悄塞我五十块。那张票子让我觉得自己被看见了。长大后我告诉自己：有能力时，要把这份看见传下去！给侄子买的第一份乐高，他拆封时的“哇”——心化成糖。
软，变成了酸。
侄子要报机器人班，我退掉海边机票补上学费。妈说：“你没结婚，手头松，帮衬点是应该的。”我答好。侄女舞蹈考级，嫂子发来链接，我直接转款。我笃定：我有能力，我就该给。
就是那句“应该”。是刀，是镜子。
问题根本不在三千。问题在于，我把它钉成了原则，而非共识。我用不设边界的善意制造压力，我跨入了不属于我的“决策区”。
站在嫂子的角度：我年年包得高，亲戚们拿来比较，她面子挂不住；我动不动“替孩子付了”，她怕我借钱换话语权；她少收，是不懂情分；多收，是贪。我以为是表达爱，到她那里，竟成了必须接住的考题。
善意不分边界，就是会变味。金钱没有规则，注定一半误会，一半疲惫。
朋友阿芝给了我方法。她和弟弟一家的“亲属支援规则”写得清楚：压岁红包统一标准，私下给，绝不比较；年度侄辈支持设上限，超额必须三方沟通，双向同意；不因出钱换干涉权，不因亲密承担义务。任何让她不舒服的评价出现一次，先沟通，不改？直接降到心意额度。“你爱，是选择；你受，是边界。”她说的。
我念着那句话，给自己做决定。我真正放不下的，不是三千，是“我要被看见、我值得”的执念。我把爱变成了证明题，把自己放进“提款机”的位置！嫂子的“应该”，是我该醒来的闹钟。
必须重新安排。
红包是心意，就留在我的“个人账户”，不打扰任何人的面子与预算。
要杜绝比较，就把金额降到家族平均区间，私下递，不制造舞台。
有大额需求，就设“年度侄辈支持上限”，超额必须提前沟通，双向同意。
要尊重，就坚持“权责对等”：我出钱不换话语权，你的决定不绑架我。
要公平，就对两个孩子一视同仁，也对其他同辈小孩沿用同样规则。
不分清，便误会；不说清，便内耗；不定清，便起争端。
再看那句话，我不再愤懑。我纠结的，不是对侄子侄女的喜欢，是用钱去维系、证明、取悦的旧方式。我不再把爱装进钱包等一句“你懂事”；我把爱放回规则里，放进时间里，放进陪伴里。
新的目标，定了三个：
压岁钱照包，但金额回到家族平均线，私下给，不抬高标准，不制造压力。
绝不“先付了再说”。所有超上限的支援，必须沟通确认，权责对等。
用更多非金钱方式陪伴：看展、读书、做饭。在关系里给时间，不用钱换存在感。
我给得起，但不以此施压。我爱孩子，但不让爱变成人情账。红包里照旧写“压岁平安”，账本上给自己记一句：边界已立，心更安。
如果再有人问“还包不包三千”？我的回答：
“我会包心意，不立规矩。有需要，我们一起商量。你不欠我，我也不欠你。把好意留给彼此，不把压力留给关系。”
我配得上做一个温柔可靠的姑姑，也配得上做一个清楚不拧巴的大人。两者并不矛盾。只需要——给得起，说得清，分得开。
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